воскресенье, 05 января 2014
ZARAZA
..и что тут не говори, но каждые полчаса что-то обрывается и дергается внутри.. наверно и правда идиотка... и ведь правда периодами дико ненавижу.... а увижу, и снова замирает дыхание, начинаю говорить всякую хуйню... выгляжу дурой...
суббота, 09 февраля 2013
ZARAZA
Меня утомили экзистенциальные происки. Как свои собственные, так и окружающих. Я не могу и не хочу больше слышать разговоров о смысле жизни. Вопросов "почему я хуйло", "почему мне не везет", "почему меня никто не любит".
Потому что.
Вот уж где пиздец, так это в подобных размышлениях. Тут одно чувство собственной важности. Жалость к себе.
Что за вечные сравнения себя с другими? Всегда будет кто-то умнее, красивее, лучше, успешнее. Тратя время и силы на сравнения, еще больше погружается в свое болото.
Еще пиздец в ощущении "в моей жизни все не то, я ведь родился для великой миссии, просто мне вселенная мешает ее выполнять". Все, что мешает - ты сам.
Мне не нравится перенос своей жизни. На мужа, на ребенка, на любимую собачку, на грядки в огороде. Когда мир сужается только до этой самой грядки.
Наступает определенный возраст, после которого нельзя уже спихнуть все на родителей и на окружающих. Потому что есть ты сам. Ты сам строишь и выбираешь свою жизнь. Ты сам несешь ответственность. Тут нет никаких исключений. Если кому-то кажется, что есть, то ты блять так и просидишь в собственном говне. Так тебе и надо.
Мне не жалко никого. Ни жен алкоголиков, ни одиноких матерей с выводком из пяти голов. Конечно, могут быть единичные исключения. Но большинство людей заслужили свою жизнь.
Мне нравится разговаривать о другом. Мне нравится, когда люди говорят "я пошел учиться", "я записался в спортзал", "я собираюсь путешествовать", а не "мне бы хотелось". Когда люди читают книги, хотят на выставки, что-то создают. Дело в какой-то особенной "творческой" профессии. Неважно, кем ты работаешь, важно, что тебе это интересно.
Для меня очень важно, когда люди заняты саморазвитием. В таком случае не остается времени на пиздострадания и экзистенциальный ужас.
Кусайте меня, пожалуйста, когда я забьюсь в очередном припадке никчемности.
Потому что.
Вот уж где пиздец, так это в подобных размышлениях. Тут одно чувство собственной важности. Жалость к себе.
Что за вечные сравнения себя с другими? Всегда будет кто-то умнее, красивее, лучше, успешнее. Тратя время и силы на сравнения, еще больше погружается в свое болото.
Еще пиздец в ощущении "в моей жизни все не то, я ведь родился для великой миссии, просто мне вселенная мешает ее выполнять". Все, что мешает - ты сам.
Мне не нравится перенос своей жизни. На мужа, на ребенка, на любимую собачку, на грядки в огороде. Когда мир сужается только до этой самой грядки.
Наступает определенный возраст, после которого нельзя уже спихнуть все на родителей и на окружающих. Потому что есть ты сам. Ты сам строишь и выбираешь свою жизнь. Ты сам несешь ответственность. Тут нет никаких исключений. Если кому-то кажется, что есть, то ты блять так и просидишь в собственном говне. Так тебе и надо.
Мне не жалко никого. Ни жен алкоголиков, ни одиноких матерей с выводком из пяти голов. Конечно, могут быть единичные исключения. Но большинство людей заслужили свою жизнь.
Мне нравится разговаривать о другом. Мне нравится, когда люди говорят "я пошел учиться", "я записался в спортзал", "я собираюсь путешествовать", а не "мне бы хотелось". Когда люди читают книги, хотят на выставки, что-то создают. Дело в какой-то особенной "творческой" профессии. Неважно, кем ты работаешь, важно, что тебе это интересно.
Для меня очень важно, когда люди заняты саморазвитием. В таком случае не остается времени на пиздострадания и экзистенциальный ужас.
Кусайте меня, пожалуйста, когда я забьюсь в очередном припадке никчемности.
пятница, 08 февраля 2013
ZARAZA
Я все больше понимаю, как сильно нужно ценить все, что вокруг тебя. Получать удовольствие от каждой мелочи. И улыбаться.
В мире столько всего прекрасного!
Очень здорово лежать в кровати, обернувшись одеялом. В чистой, теплой постели. Получать удовольствие от прикосновения ткани к телу...
Выходить из квартиры в подъезд и ощущать запах пирогов из соседской квартиры...
Встретить соседку - милую, но слегка болтливую...
Замерзнув на остановке - влезть в теплый автобус. Посмотреть на людей - они все такие разные, и все такие хорошие! Кто-то читает книжку, кто-то сладко дремлет, и при этом его лицо становится трогательным и беззащитным, кто-то смотрит в окошко...
Какая-нибудь приятная встреча...
А иногда просто сталкиваешься с человеком взглядом и он вдруг улыбается тебе. И сразу становится теплее...
А читать книжку в автобусе? Хорошую, интересную книжку.
А еще сегодня утром шел снег. Валил огромными хлопьями, словно кусочками ваты. Он был повсюду, и все были равны перед снегом. Я видела, как многие люди поднимали глаза вверх, и в уголках глаз появлялась улыбка. И надежда. Ведь если идет такой замечательный снег, такой, как был в детстве, значит все хорошо!
И еще было солнце. Я сидела на работе и вдруг увидела, что на клавиатуру падают солнечные лучи! И сразу захотелось надеть пальто, шапку, варежки, повязать шарф и побежать кататься на санках или на ледянки с какой-нибудь горки. И черт с ней, с этой работой, и со всеми проблемами, ведь есть снег и солнце!
А легкий морозец? Он слегка пощипывает щеки, и это очень приятное чувство. Идешь - и знаешь, что ты улыбаешься, и щеки у тебя от мороза красные!
И все-все-все на свете прекрасное и чудесное!
Я могу воспеть оду утреннему чаю, сковородке, стеклу - всему! И все это вокруг нас. Каждый день. Просто мы не видим этого. Не хотим видеть.
Конечно, гораздо проще сказать: ах, как я плохо живу, я утром рано встаю на работе, топаю по снегу, смешанному с грязью, который выглядит, как гноящиеся раны. Я жду автобуса, стоя возле грязной шумной дороги, еду в этой раздолбайке, и на работе все кругом уроды, и работать лень и т.д. Конечно, нам ведь так хочется себя пожалеть. Хочется, чтобы и нас пожалели. Хочется показать, как нам плохо живется, нас никто не любит, не ценит и т.д.
Только зачем это? Неужели приятно жить день за днем и видеть вокруг себя только в мрачных красках? ведь каждый кричит: "Я хочу быть счастливым!". Ну так в чем загвоздка? Хочешь - будь.
Только надо учиться быть счастливым. Птица счастья никогда не будет сидеть на плече у лентяя.
Важно помнить, что у всего в этом мире две стороны. И все относительно. Вопрос в другом - с какой стороны находишься ТЫ?
Уф, выговорилась, вроде бы =)
В мире столько всего прекрасного!
Очень здорово лежать в кровати, обернувшись одеялом. В чистой, теплой постели. Получать удовольствие от прикосновения ткани к телу...
Выходить из квартиры в подъезд и ощущать запах пирогов из соседской квартиры...
Встретить соседку - милую, но слегка болтливую...
Замерзнув на остановке - влезть в теплый автобус. Посмотреть на людей - они все такие разные, и все такие хорошие! Кто-то читает книжку, кто-то сладко дремлет, и при этом его лицо становится трогательным и беззащитным, кто-то смотрит в окошко...
Какая-нибудь приятная встреча...
А иногда просто сталкиваешься с человеком взглядом и он вдруг улыбается тебе. И сразу становится теплее...
А читать книжку в автобусе? Хорошую, интересную книжку.
А еще сегодня утром шел снег. Валил огромными хлопьями, словно кусочками ваты. Он был повсюду, и все были равны перед снегом. Я видела, как многие люди поднимали глаза вверх, и в уголках глаз появлялась улыбка. И надежда. Ведь если идет такой замечательный снег, такой, как был в детстве, значит все хорошо!
И еще было солнце. Я сидела на работе и вдруг увидела, что на клавиатуру падают солнечные лучи! И сразу захотелось надеть пальто, шапку, варежки, повязать шарф и побежать кататься на санках или на ледянки с какой-нибудь горки. И черт с ней, с этой работой, и со всеми проблемами, ведь есть снег и солнце!
А легкий морозец? Он слегка пощипывает щеки, и это очень приятное чувство. Идешь - и знаешь, что ты улыбаешься, и щеки у тебя от мороза красные!
И все-все-все на свете прекрасное и чудесное!
Я могу воспеть оду утреннему чаю, сковородке, стеклу - всему! И все это вокруг нас. Каждый день. Просто мы не видим этого. Не хотим видеть.
Конечно, гораздо проще сказать: ах, как я плохо живу, я утром рано встаю на работе, топаю по снегу, смешанному с грязью, который выглядит, как гноящиеся раны. Я жду автобуса, стоя возле грязной шумной дороги, еду в этой раздолбайке, и на работе все кругом уроды, и работать лень и т.д. Конечно, нам ведь так хочется себя пожалеть. Хочется, чтобы и нас пожалели. Хочется показать, как нам плохо живется, нас никто не любит, не ценит и т.д.
Только зачем это? Неужели приятно жить день за днем и видеть вокруг себя только в мрачных красках? ведь каждый кричит: "Я хочу быть счастливым!". Ну так в чем загвоздка? Хочешь - будь.
Только надо учиться быть счастливым. Птица счастья никогда не будет сидеть на плече у лентяя.
Важно помнить, что у всего в этом мире две стороны. И все относительно. Вопрос в другом - с какой стороны находишься ТЫ?
Уф, выговорилась, вроде бы =)
воскресенье, 01 апреля 2012
ZARAZA
Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джибран.
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джибран.
вторник, 13 марта 2012
ZARAZA
Так... мне надоело рассказывать о том какая офигенная игрушка талисман, беру ее и валю к комунибудь домой. Воть. Все стали или слишком занятыми или слишком ленивыми задницами. И мне необходим заряд пазитива =)
ZARAZA
Иногда я вижу, как она смотрит в пустоту, задумчиво, каким-то длинным, скользящим взглядом.
Иногда она так мило кончиком языка водит себе по губам и с улыбкой смотрит на бокал.
...она пытается дотянуться до верхней полки, чтобы достать стакан...
...она варит кофе и методично добавляет специи...
... она лежит у меня на кровати и рисует...
... она медленно связывает мне руки...
...они читает мангу, медленно, долго, при этом улыбается и сексуально смеется...
...она разозлилась на меня, а потом забыла и начала что-то говорить увлеченно...
...она во сне иногда улыбается, иногда ее что то тревожит...
...она любит, когда я делаю ей массаж...
… она забирает волосы назад сексуальным движением…
...она считает, что у меня красивая спина, ей нравится смотреть, как я ее выгибаю, как перестаю осознавать реальность...
...она с восхищением рассказывает, как ей нравится Шерлок и Ватсон...
...она кричит на меня, раздражается, но рано или поздно позволяет себя обнять...
...она держит в руках стакан с глинтвейном...
…она жарит мясо и не подпускает меня к плите…
...она зажигает свечи...
… она медленно опускается в ванну и мы там греемся…
… она любит улыбаться своим мыслям...
и еще много-много всего...
и именно в эти моменты я понимаю, как она мне дорога, она стала мне совсем родной, и кажется, что она всегда была со мной, просто раньше я ее не знала.
Я беру нож и режу руку. Приятно, немного страшно. А на следующий день болит рука. Так же и наши встречи - когда мы разбегаемся по делам, внутри меня остается больной след, только почему-то болит не рука. Болит что-то там, внутри. И я живу от этой боли расставания до новой боли расставания...
Иногда она так мило кончиком языка водит себе по губам и с улыбкой смотрит на бокал.
...она пытается дотянуться до верхней полки, чтобы достать стакан...
...она варит кофе и методично добавляет специи...
... она лежит у меня на кровати и рисует...
... она медленно связывает мне руки...
...они читает мангу, медленно, долго, при этом улыбается и сексуально смеется...
...она разозлилась на меня, а потом забыла и начала что-то говорить увлеченно...
...она во сне иногда улыбается, иногда ее что то тревожит...
...она любит, когда я делаю ей массаж...
… она забирает волосы назад сексуальным движением…
...она считает, что у меня красивая спина, ей нравится смотреть, как я ее выгибаю, как перестаю осознавать реальность...
...она с восхищением рассказывает, как ей нравится Шерлок и Ватсон...
...она кричит на меня, раздражается, но рано или поздно позволяет себя обнять...
...она держит в руках стакан с глинтвейном...
…она жарит мясо и не подпускает меня к плите…
...она зажигает свечи...
… она медленно опускается в ванну и мы там греемся…
… она любит улыбаться своим мыслям...
и еще много-много всего...
и именно в эти моменты я понимаю, как она мне дорога, она стала мне совсем родной, и кажется, что она всегда была со мной, просто раньше я ее не знала.
Я беру нож и режу руку. Приятно, немного страшно. А на следующий день болит рука. Так же и наши встречи - когда мы разбегаемся по делам, внутри меня остается больной след, только почему-то болит не рука. Болит что-то там, внутри. И я живу от этой боли расставания до новой боли расставания...
понедельник, 12 марта 2012
ZARAZA
Надо сесть писать диплом, а в голове бардак. Мысли меняются слишком быстро. Не успеваю за ними. Хочется чего то… Одновременно дикого, необузданного, яркого, и в тоже время спокойного, домашнего, уютного.
Сижу дома на кровати, закутавшись в одеяло. Слушала музыку. Рядом валяется пес, который периодически начинал облизывать шкаф. Интересно, что ему там мерещилось? Рядом телефон. Ненавистные телефон. Обожаемый телефон. Ежедневно жду звонка, смс-ки или хоть какого-то изменения в нем. А он молчит. Я хочу его выключить, но не хватает сил. Так постоянно.
Завтра мне уходить встречаться с какими-то людьми, улыбаться, делать вид, что я счастлива, что мне приятны эти люди. На самом деле мне на всех плевать, кроме одного абонента. Это болезнь, странная, длинная, и нет такой таблетки, которая могла бы ее вылечить. Только после того, как в душе останется пепел, я перестану ждать, но никто не знает, когда это случится.
Я начинаю читать книгу, но не могу. Курю - и не накуриваюсь. Как же я хочу увидеть одного-единственного человека, поцеловать, взять за руку и сделать вид, что не ждала все это время.
А за окном ездят машины, прохожие идут по домам, жизнь идет своим ходом.
Завтра встану, оденусь. Подниму брошенные в коридоре ключи. Включу плеер на телефоне с ZAZ. Жевачка в рот. Остановка. Автобус. Снова буду ловить на себе взгляды, в основном испуганные, точнее, взгляды затравленных людей, которые и хотели бы жить, как я, принадлежать самим себе, но боятся. Ведь всем с детства долбили, как надо, а как не надо. Лишь мне ничего не говорили, потому что начальный жизненный опыт я получила из книг, из классики, где жизнь была описана другой. Забавно иногда выключать плеер и послушать любую фразу, которую произносят люди. Очень часто эти несколько сказанных слов из диалога незнакомых людей бывают обращены словно ко мне.
Затем возможно Бильярд. Ожидание. Радость от встречи с друзьями. Прогулка. Пьянка. Поездка домой. Прогулка с собакой. Скрип деревьев, снежинки на лицо.
И так день за днем.
Сижу дома на кровати, закутавшись в одеяло. Слушала музыку. Рядом валяется пес, который периодически начинал облизывать шкаф. Интересно, что ему там мерещилось? Рядом телефон. Ненавистные телефон. Обожаемый телефон. Ежедневно жду звонка, смс-ки или хоть какого-то изменения в нем. А он молчит. Я хочу его выключить, но не хватает сил. Так постоянно.
Завтра мне уходить встречаться с какими-то людьми, улыбаться, делать вид, что я счастлива, что мне приятны эти люди. На самом деле мне на всех плевать, кроме одного абонента. Это болезнь, странная, длинная, и нет такой таблетки, которая могла бы ее вылечить. Только после того, как в душе останется пепел, я перестану ждать, но никто не знает, когда это случится.
Я начинаю читать книгу, но не могу. Курю - и не накуриваюсь. Как же я хочу увидеть одного-единственного человека, поцеловать, взять за руку и сделать вид, что не ждала все это время.
А за окном ездят машины, прохожие идут по домам, жизнь идет своим ходом.
Завтра встану, оденусь. Подниму брошенные в коридоре ключи. Включу плеер на телефоне с ZAZ. Жевачка в рот. Остановка. Автобус. Снова буду ловить на себе взгляды, в основном испуганные, точнее, взгляды затравленных людей, которые и хотели бы жить, как я, принадлежать самим себе, но боятся. Ведь всем с детства долбили, как надо, а как не надо. Лишь мне ничего не говорили, потому что начальный жизненный опыт я получила из книг, из классики, где жизнь была описана другой. Забавно иногда выключать плеер и послушать любую фразу, которую произносят люди. Очень часто эти несколько сказанных слов из диалога незнакомых людей бывают обращены словно ко мне.
Затем возможно Бильярд. Ожидание. Радость от встречи с друзьями. Прогулка. Пьянка. Поездка домой. Прогулка с собакой. Скрип деревьев, снежинки на лицо.
И так день за днем.
ZARAZA
Слегка лиричное настроение... Немножко грустно... Где то в глубине залегла тоска, безпричинная и непонятно о чем... Хотя... Сегодня я тоскую о море...
Я не знаю откуда берется эта тоска. Мне кажется, что она какая-то противоестественная. Откуда может быть тоска по морю у обычной девушки, которая море-то видела несколько раз в жизни? Я родилась в асфальтовой мире, насквозь пронизанном бензином и никотином. Я прожила всю жизнь здесь. И немного не здесь, но всё равно не у моря.
Но я всегда думаю о море. Мне постоянно снится море. Мне снится всегда ярко-бирюзовое море. Всегда солнечно. Всегда вода кристально чистая, и можно видеть разноцветных рыб, камушки и песок на дне. Сегодня мне снилось дно с соляными наростами, какие бывают на Мертвом море. Это море моей мечты. Только почему-то я называла его Эгейским)
Я точно знаю, как пахнет море. Я точно помню его вкус. Я точно помню, как я себя ощущаю в воде. Я очень люблю купаться в море по ночам, когда оно теплое-теплое, заплывать далеко, а потом смотреть на огни очередного маленького городка.
Что-то сегодня мне особенно тоскливо это.
Я не знаю откуда берется эта тоска. Мне кажется, что она какая-то противоестественная. Откуда может быть тоска по морю у обычной девушки, которая море-то видела несколько раз в жизни? Я родилась в асфальтовой мире, насквозь пронизанном бензином и никотином. Я прожила всю жизнь здесь. И немного не здесь, но всё равно не у моря.
Но я всегда думаю о море. Мне постоянно снится море. Мне снится всегда ярко-бирюзовое море. Всегда солнечно. Всегда вода кристально чистая, и можно видеть разноцветных рыб, камушки и песок на дне. Сегодня мне снилось дно с соляными наростами, какие бывают на Мертвом море. Это море моей мечты. Только почему-то я называла его Эгейским)
Я точно знаю, как пахнет море. Я точно помню его вкус. Я точно помню, как я себя ощущаю в воде. Я очень люблю купаться в море по ночам, когда оно теплое-теплое, заплывать далеко, а потом смотреть на огни очередного маленького городка.
Что-то сегодня мне особенно тоскливо это.
суббота, 03 марта 2012
ZARAZA
Итак пристум. 1,5 года назад в моей жизни появилась Она. Именно тот человек, который должен был появиться рано или поздно. Мой личный наркотик, мой личный ограничитель.
Внутреннего голоса и богатого внутреннего мира иногда слишком мало, чтобы жить здесь и сейчас. Нужен кто-то на поверхности Земли, кто-то кто сможет научить жить в этом мире, чье мнение для тебя будет важно, ради кого захочется двигаться вперед. В какой то момент мне просто захотелось стать достойной ее. Занять место в ее жизни, в ее душе и, наверное, сердце. Каждый раз перед тем как попытаться совершить очередную глупость, думаешь о Ней. Насколько нас это отдалит. Насколько это еще меня саморазрушит. Многое так и не было сделано и слава богу. Теперь я за это благодарна.
Она появлялась и уходила, оставляя после себя боль… Сладкую, ноющую боль, чувство разочарования в себе. Опять не почувствовала ее настроения. Опять пыталась быть собой. А кто я? Добрая, веселая, компанейская девушка, с которой не бывает скучно???? Нет… Вовка всегда видел мою сучность. Как я люблю влюблять в себя других, пользоваться ими и отпускать за ненадобностью. Только перед ним я пару раз снимала все свои маски, и он видел ту черную бездну что у меня внутри. Но просто до него дошло со временем, что ему меня не изменить. Это не значит, что внутри меня пустота и я не умею радоваться жизни. Я радуюсь… Радуюсь когда могу встретить восход солнца на диком пляже одна, когда смотрю на счастливых детей, когда в теле болит каждая мышца от езды на велосипеде с любимой музыкой в ушах. Люди меня не радуют. Только она…
Влюбилась… Не сразу. Сначала она меня заинтересовала. Такая молодая, столько всего пережила. С друзьями веселая, с другими циничная. Целеустремленная, в чем то мечтательная, где то жестокая. Главное не фальшифая. Очень красивая. В синем платье, которое обтягивает всесь ее силуэт, подчеркивая ахуенную фигуру. Ключицы… Это моя слабость… Глаза не 21 летней девушки, а взрослой женщины. Красивые тонкие пальцы как у пианистки, узкое запястье. Постоянно представляла ее в черном, обтягивающем, длинном, полупрозрачном платье со скрипкой. Глаза закрыты и она полностью отдается музыке. Но музыка не спокойная, скорее наоборот, дикая. Паганини со своей очередной истерикой. Все это происходит в огромном пустом зале. Она стоит рядом с черным пианино, на котором горят свечи. В зале огромные окна от пола до потолка, и за ними идет гроза, с проливным дождем и молниями, которые освещают зал и ее силуэт, отдавшийся демону музыки.
Постоянные мысли о ком то привязывают нас. А потом мы не замечаем как влюбились. Она не давала мне любви, тепла, она дала мне большее на тот момент. Она не одевала масок. Я была ей не нужна, она была самой собой рядом со мной, не играла. Ее могло не быть в моей жизни неделями, месяцами, но в моих мыслях она всегда была. Мой личный ограничитель глупостей. Анастезия моего сердца… Так я ее люблю называть… Она не представляет как много для меня значит. Как глубоко я пустила ее внутрь.
Недавно она появилась в моей жизни по новому. Поначалу я не верила, я думала после каждой встречи, что это последний раз, и она снова исчезнет на пару недель, месяцев… Но все иначе. Она рядом. Она признала, что я повзрослела. Диалог ведется на равных, стало больше искренности и открытости с ее стороны. Стало слишком много тепла =) Это не плохо, просто я как волчонок, который очень настороженно относится к переменам, тем более в хорошую сторону.
Единственно, я разочаровала ее, что сдала госы на 4. Но я честно старалась. Очень-очень. А она подарила мне в этот день один и самых счастливых вечеров. Потому что она была рядом, потому что в ее взгляде чувствовалась нежность, потому что ее поцелуй выбивает меня из реального мира на неопределенное время. Ааааа… Все было очень красиво, и десерт действительно был афигенным))) Потом она свозила меня в бильярд. В Черчиле очень уютно, мне понравилась атмосфера и те люди, которые играли за другими столами. Я знаю, что она не очень любит эту игру, надеюсь я это исправлю. Когда бьешь по шару, ты сконцентрирован только на ударе, руки не должны дрожать, ничто не должно отвлекать, угол должен быть четко выверен, сила удара тоже, чтобы один шар залетел, а второй откатился куда тебе надо. Я нахожу в этом удовольствие.
Она была очень уставшей на момент игры, но потрясающе красивой. В этот момент хотелось прислонить ее к столу и осыпать поцелуями ключицу, шею, губы… Вдыхать аромат ее тела, ее волос. Ни один запах не действует на меня так, как запах ее тела. Самый сильный ферромон. Другие люди или вообще не пахнут, или мне не нравится. Бывает приятно, но не более. А потом я хотела бы уехать к ней. Но исполнение слишком многих желаний вредно для здоровья. Есть риск возникновения кариеса =)
Сейчас, с ней, я счастлива. Я не хочу стоять не месте, мне нужно развиваться и идти вперед. Я хочу быть счастливой и делать счастливой ее. Когда она улыбается, мне уже хорошо. Но еще хочется быть немножко эгоистом и знать, что немножко счастливой ее делаю я.
Я всегда буду рядом, всегда буду ждать и любить. Ко мне она сможет прийти в любой момент, рассказать обо всем. Мы будем самой красивой парой, мы будем самыми яркими и самыми счастливыми. Я знаю, мне так сказали наверху )))
Внутреннего голоса и богатого внутреннего мира иногда слишком мало, чтобы жить здесь и сейчас. Нужен кто-то на поверхности Земли, кто-то кто сможет научить жить в этом мире, чье мнение для тебя будет важно, ради кого захочется двигаться вперед. В какой то момент мне просто захотелось стать достойной ее. Занять место в ее жизни, в ее душе и, наверное, сердце. Каждый раз перед тем как попытаться совершить очередную глупость, думаешь о Ней. Насколько нас это отдалит. Насколько это еще меня саморазрушит. Многое так и не было сделано и слава богу. Теперь я за это благодарна.
Она появлялась и уходила, оставляя после себя боль… Сладкую, ноющую боль, чувство разочарования в себе. Опять не почувствовала ее настроения. Опять пыталась быть собой. А кто я? Добрая, веселая, компанейская девушка, с которой не бывает скучно???? Нет… Вовка всегда видел мою сучность. Как я люблю влюблять в себя других, пользоваться ими и отпускать за ненадобностью. Только перед ним я пару раз снимала все свои маски, и он видел ту черную бездну что у меня внутри. Но просто до него дошло со временем, что ему меня не изменить. Это не значит, что внутри меня пустота и я не умею радоваться жизни. Я радуюсь… Радуюсь когда могу встретить восход солнца на диком пляже одна, когда смотрю на счастливых детей, когда в теле болит каждая мышца от езды на велосипеде с любимой музыкой в ушах. Люди меня не радуют. Только она…
Влюбилась… Не сразу. Сначала она меня заинтересовала. Такая молодая, столько всего пережила. С друзьями веселая, с другими циничная. Целеустремленная, в чем то мечтательная, где то жестокая. Главное не фальшифая. Очень красивая. В синем платье, которое обтягивает всесь ее силуэт, подчеркивая ахуенную фигуру. Ключицы… Это моя слабость… Глаза не 21 летней девушки, а взрослой женщины. Красивые тонкие пальцы как у пианистки, узкое запястье. Постоянно представляла ее в черном, обтягивающем, длинном, полупрозрачном платье со скрипкой. Глаза закрыты и она полностью отдается музыке. Но музыка не спокойная, скорее наоборот, дикая. Паганини со своей очередной истерикой. Все это происходит в огромном пустом зале. Она стоит рядом с черным пианино, на котором горят свечи. В зале огромные окна от пола до потолка, и за ними идет гроза, с проливным дождем и молниями, которые освещают зал и ее силуэт, отдавшийся демону музыки.
Постоянные мысли о ком то привязывают нас. А потом мы не замечаем как влюбились. Она не давала мне любви, тепла, она дала мне большее на тот момент. Она не одевала масок. Я была ей не нужна, она была самой собой рядом со мной, не играла. Ее могло не быть в моей жизни неделями, месяцами, но в моих мыслях она всегда была. Мой личный ограничитель глупостей. Анастезия моего сердца… Так я ее люблю называть… Она не представляет как много для меня значит. Как глубоко я пустила ее внутрь.
Недавно она появилась в моей жизни по новому. Поначалу я не верила, я думала после каждой встречи, что это последний раз, и она снова исчезнет на пару недель, месяцев… Но все иначе. Она рядом. Она признала, что я повзрослела. Диалог ведется на равных, стало больше искренности и открытости с ее стороны. Стало слишком много тепла =) Это не плохо, просто я как волчонок, который очень настороженно относится к переменам, тем более в хорошую сторону.
Единственно, я разочаровала ее, что сдала госы на 4. Но я честно старалась. Очень-очень. А она подарила мне в этот день один и самых счастливых вечеров. Потому что она была рядом, потому что в ее взгляде чувствовалась нежность, потому что ее поцелуй выбивает меня из реального мира на неопределенное время. Ааааа… Все было очень красиво, и десерт действительно был афигенным))) Потом она свозила меня в бильярд. В Черчиле очень уютно, мне понравилась атмосфера и те люди, которые играли за другими столами. Я знаю, что она не очень любит эту игру, надеюсь я это исправлю. Когда бьешь по шару, ты сконцентрирован только на ударе, руки не должны дрожать, ничто не должно отвлекать, угол должен быть четко выверен, сила удара тоже, чтобы один шар залетел, а второй откатился куда тебе надо. Я нахожу в этом удовольствие.
Она была очень уставшей на момент игры, но потрясающе красивой. В этот момент хотелось прислонить ее к столу и осыпать поцелуями ключицу, шею, губы… Вдыхать аромат ее тела, ее волос. Ни один запах не действует на меня так, как запах ее тела. Самый сильный ферромон. Другие люди или вообще не пахнут, или мне не нравится. Бывает приятно, но не более. А потом я хотела бы уехать к ней. Но исполнение слишком многих желаний вредно для здоровья. Есть риск возникновения кариеса =)
Сейчас, с ней, я счастлива. Я не хочу стоять не месте, мне нужно развиваться и идти вперед. Я хочу быть счастливой и делать счастливой ее. Когда она улыбается, мне уже хорошо. Но еще хочется быть немножко эгоистом и знать, что немножко счастливой ее делаю я.
Я всегда буду рядом, всегда буду ждать и любить. Ко мне она сможет прийти в любой момент, рассказать обо всем. Мы будем самой красивой парой, мы будем самыми яркими и самыми счастливыми. Я знаю, мне так сказали наверху )))